什么样的家庭能养出优秀的孩子？
坏的教育方式千差万别，但好的基本就那么几种。
在跟孩子的日常相处中，我第一个能想出来的场景就是孩子做出不合适的行为的时候，而面对孩子的这些行为，懂教育的家长都会具备的技能——透过行为看需求。
01
聪明家长的妙招：透过行为看需求
什么是透过行为看需求？我用冰山理论来展示，你们就很容易理解了。
如果我们把孩子的问题比作冰山，孩子的行为就是水平面上我们能看到的冰山一角，往往我们会以为那是冰山的全貌，但其实，隐藏在水下的各种需求才是孩子问题产生的根本。
敲重点，行为是由情感触发的，而情感源自孩子根深蒂固的需求。
如果我们没有掌握“透过行为看需求”的能力，往往看到水面那层冰山冒出来，就想着赶紧纠正解决，改掉这个“坏行为”。可你知道吗？这样治标不治本的教育方法，反而会让孩子的“坏行为”层出不穷。
我来举个例子，看看没掌握这项能力和掌握了这项能力的家长的做法会有哪些不同。
比如孩子爱摸乳房，很可能是因为孩子到了依恋“过渡性客体”阶段，摸乳房会让他觉得很有安全感。
没掌握的家长会怎么做呢？
很可能会觉得羞耻，或觉得这是一个坏习惯，严厉的家长可能会呵斥制止，温柔的家长可能会暗暗担心。你知道结果是什么吗？那孩子可能不摸乳房了，而是抠肚脐。
掌握了的家长是怎么做的？
他们不会被孩子的行为牵着鼻子走，而是去思考和寻找孩子的真正需求是什么？是最近环境有变化导致没有安全感？还是到了依恋“过渡性客体”阶段？怎么才能满足孩子的需求呢？
只有透过行为找到孩子的需求，并从根本上进行满足，那才叫“治本不治标”。
聊到这里，我知道你肯定会想说“哪有那么简单呀！道理都懂，实操起来完全抓不住要领啊！”
安利你们一个特别神奇的工具——“错误目的表”，大家可以在生活中去对照孩子不同行为，找出真实需求。
02
掌握“错误目的表”，发掘孩子行为背后的需求
这个“错误目的表”是来自于正面管教的，他们把孩子行为背后的目的归纳为4种——吸引注意、寻求权利、报复、自暴自弃。
我从“家长当时的感受”“对孩子行为作出的反应”以及“孩子对此的回应行为”3个方面来帮大家做具体判断，当你遇到那些头疼的问题时，可以拿出来对照一下~
1、吸引注意
当孩子想吸引家长的注意时，我们当时的感受多半是“心烦、恼怒、担心、愧疚“，然后很自然地就会对孩子的行为进行提醒或者哄劝。
结果是什么呢？大部分的情况是，孩子往往只能在我们的哄劝之后暂停那么一会儿，很快还会再犯，直到你开始停下手边的事情，给他一对一的关注，才会停止。
举个最常见的例子，孩子总喜欢在我们打电话或办公的时候作妖，不是制造噪音大喊大叫，就是过来东戳一下、西碰一下，我们提醒了两句，他就收敛一点，可没过两分钟又开始作妖。
大亨也经常这样。我刚开始创业那段时间，经常在家加班。有一次我刚把大亨的饭端上桌，就接到了同事的电话。于是我一边打电话，一边给他喂饭。没喂几口，他就开始作妖了，一会儿把肉吐出来，一会儿用脚把宝宝餐椅踢得“咔咔响”，最后还把旁边的水杯打翻了......
搞得我一会检查是不是菜味道不好，一会儿查看是不是宝宝椅勒到肚子，真的是心烦又担心。后来当我挂了电话，专心给他喂饭时，这家伙啥问题都没了。
面对孩子这些为了“吸引注意”而作出的行为，我们怎么做呢？
第一步，做语言安抚：“我知道你想和妈妈玩，妈妈也想和你玩。你可以先找爸爸玩个游戏，然后妈妈就来陪你了......"
第二步，让孩子参与某个任务，获得有用的关注。比如，让他帮忙把你的工作笔记本拿过来，让他帮忙给你拿个水果、端杯水。这样会让他有参与感，觉得自己很有用。
2. 寻求权力
当孩子是在寻求权利时，家长当时的感受往往是“生气、权威被挑战、妥协”；同时立马作出跟孩子battle的架势，试图去说服或要求孩子服从；而孩子也会刻意激怒家长，变本加厉唱反调。
比如孩子在户外把衣服脱了，家长怎么说也不听，这并不是孩子小不懂冷热，而是在进行权利斗争，他想自己拥有穿脱衣服的权利。
这个时候正确的处理方法是：退出斗争，让孩子为选择负责。不要直接强迫孩子穿衣服，而是自己示范裹紧衣服很暖和，然后让孩子选择是先跑进旁边店里穿，还是现在先穿上再走。
我们平时在生活中，也尽量有范围地多给孩子做主的机会，让他感觉自己是老大。让他决定晚上穿什么睡衣啊，吃饭用勺还是叉子、门铃响了他第一个去开......在这些小事儿中既能满足他们寻求权利的需求，又能锻炼一些生活技能，何乐而不为呢？
3. 报复
孩子是否带着报复的目的，还是比较好判断的。当家长感觉“伤心、失望、难以置信、憎恶”，并认为孩子在针对自己，所以自己也作出反击；而孩子面对家长的反击，可能会升级之前的行为，作出报复家长的事。
这个在我们低龄孩子中还不算常见，但是在一些青春期自杀的孩子当中非常多。比如之前新闻报道的“初三男生被家长扇耳光后跳楼身亡”，孩子不能惩罚家长，于是只能选择伤害自己来让家长后悔，来报复家长。
面对出于报复目的的行为，我们能做的首先是认可孩子伤心的感受，避免让自己“以暴制暴”的冲动去弄成了恶性循环。其次是通过道歉，表达自己的感受，从而作出弥补。
4. 自暴自弃
这点其实是我们最容易忽视的。很多时候我们家长面对孩子会有“无助、失望、无能为力“的感觉，从而过分帮助或直接上手代替他们做；而孩子在我们的热心帮助下，并没有改进，反而更加消极，甚至放弃尝试。
比如我们是不是有过类似这样的经历：孩子本来很喜欢搭积木，可有一次他顶上那几块怎么也放不好，你去帮忙搭完后，不但没有等来孩子开心的表情，相反他直接不玩了，更有甚者，转头就把你搭好的积木推倒。
我们这样直接上手帮孩子做事，看似好心地帮助孩子，其实啊，暴露的就是对孩子能力没信心，觉得他们完成不了，所以直接上手帮他们做了。
我们怎么做呢？
首先要相信孩子的能力，可以给孩子做示范，教他正确的技能和方法，但不能代替他们做。
其次是帮助孩子把任务分解成小步骤，让孩子更容易完成，自己体会到这种成功。比如引导孩子先试着把大块的积木拼做个结实的地基，每次垒高一层，在操作中引导孩子观察两块积木的形状接口能匹配吗......
所以，我们要看清楚孩子一些自暴自弃行为背后，其实是孩子在求助：“不要放弃我，教我怎么做吧。”
好啦，关于行为与其背后需求的问题，今天就先写这些了，大家看完文章也记得在生活中运用起来哦。
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