上个月，人民网发布了一条让人哭笑不得的新闻，孩子留书离家出走，只因为作业没写完怕被妈妈骂。
幸运的是，孩子被警察找到了，没遇到任何危险。
可是我们却不得不感叹，家长随口吼骂几句，对孩子来说可不是小问题。
有的家长希望通过吼叫的方式让孩子变得乖巧听话，希望孩子越来越聪明，殊不知你越吼孩子就越笨。
国外一项研究显示，88%的父母曾在孩子出生后的前几年朝他们吼叫过，在7岁孩子的父母中，这个比例高达98%。
“吼孩子不好”的道理我们都懂，但奈何臣妾做不到啊。于是总在“忍不住——吼骂——后悔——改不了”的死循环里走不出来。
和痛打一顿相比，吼骂给孩子造成的伤害并不会轻太多。
布朗大学斯蒂芬妮·帕拉德教授领导的一项为期15年的研究显示，儿时父母通过吼骂来管教的孩子，成年后与恋人或配偶的关系普遍不够理想。
教育孩子就得靠吼？当然不是。用对了方法，不吼不叫也能养好孩子！
吼孩子的本质是控制不了情绪。
很多时候父母都会觉得是孩子不听话，所以才吼，但本质上，其实是因为大人无法正确管理好情绪，只能通过吼骂发泄。
冲孩子吼骂的3个原因：
（1）无法控制情绪
换句话说就是天生“气点”比较低。遇到孩子哭了、弄脏衣服、没完成作业等自己看不惯的行为，没有思考原因，一瞬间怒气就爆发了。
《爸爸去哪儿》里陈小春就是这样一个“容易生气”的人，儿子坐车动几下要吼，说几句话要吼，就连走得慢也要拉下脸吼几嗓子：“快快快，你怎么回事！”完全没有考虑小朋友的步伐是不可能跟上大人的。
本能好好说话却硬要吼骂，就是无法控制情绪的表现。
(2)缺乏教育孩子的方法
孩子一出错，大脑立刻反应出责怪的话，而不是解决方案。
水果非得捏成黏黏糊糊的抹得到处都是，你怎么这么烦？
吃饭磨磨蹭蹭，还一定要看着动画片，什么臭毛病？
着急送他上学，却赖着就是不起床，一点不懂事!
......
没有好的对策，只能是用吼骂来压制孩子了。
图源：《四百击》
(3）复刻原生家庭的模式
每对吼骂孩子的暴躁父母，其实都在复刻自己童年受到的教育方式。
认识管理自己的情绪，这种能力在人5岁前就初步形成了。但由于很多父母不能做到正确的言传身教，就会使孩子压抑扭曲自己的情绪，长大后以错误的方式去对待别人，成为“不会管理情绪”的人。
我们那一辈的父母，都很信奉“吼吼更健康”原则。等到我们面对自己的孩子时，遇到的问题似曾相识，压抑许久的情绪终于有了宣泄口，于是乎又父母上身，开始大吼大叫。
只有能正面管理自己情绪的父母，才能教出情绪稳定的孩子。
如何不吼不叫管孩子？
（1）三步法，快速缓解坏情绪
管教孩子前，平息情绪最重要。教大家一个“三步法”，可以在短期内帮助缓解坏情绪。
第1步，想一想生气的原因。
很多人都会否认自己生气了，这就给孩子造成一种误解，没生气还要吼我，那一定是不爱我。我们要接受自己的情绪，才能再找办法解决。
第2步，换一种积极思维看问题。
比如，孩子这么坚持，是有主见的表现吧；他抢那个玩具是因为真的喜欢，我也不喜欢把自己的东西给别人。不要遇到点小事就一下联想到孩子这辈子就完了。
强调一下，换一个积极角度，说的是要尽量看到孩子的优点，进行引导，可不是一味溺爱，无条件纵容孩子犯错哦。
第3步，为自己的情绪找个发泄口。
如果情绪很糟糕，这一步可以放到第1步进行。
给自己找件能用来发泄情绪的事做，深呼吸、跑步、压枕头、写日记，都是不错的方法，每个人爱好不同，比如我就喜欢淘米。
（2）就事论事，让孩子为后果负责
看见孩子犯错了，爸妈总觉得提高分贝吼一通才能让他长记性，其实啥也没说到点上。
新加坡的教育喜剧《小孩不笨2》里说：大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。
无意义的吼叫，对教育孩子无用，还徒增伤害。
图源：《小孩不笨2》
2岁前的孩子，是不大能理解什么是规矩，什么是体统的。他们不会表达，就用小手来探索世界，一不小心就会“作妖”。到了3岁，自控能力有了，可是自尊心也随之更强烈。
所以，在表达自己的“生气点”时，我们不妨将指令说清楚一些，将孩子要承担的后果也说清楚。
比如：
用“妈妈在休息，你要小点声音”来代替“别吵了！烦死了！”
用“书看完了，你要全收回书架上”来代替“你又乱扔，说了多少次”
用“这个玩具摔坏了就不能再玩了，要好好保护它”来代替“你这个败家子，爸妈挣钱容易吗？”
这个过程中不要用指责、嘲讽的语气。重点是，你提到的后果，只要在能承受范围内，一定要让孩子自己负责。比如说不想吃饭，就饿一顿；故意破坏的东西，不是必需品就不再买新的。
要让孩子知道，自己的行为，要自己负责。
(3)让孩子参与管教过程
让孩子去收拾自己的烂摊子，非常难，相信很多家长过了上面那关，这一关又忍不住要发火。这时候不妨试试寻找一些孩子喜欢的管教方案，让他自己做选择。
比如：
孩子乱扔积木书本，可以说：积木和书不能扔着玩，我们玩扔球好吗？
吃饭时孩子要吃零食，可以说：妈妈知道你要吃零食，而现在是吃饭时间，你想想怎么办？
杨绛先生说，好的教育不是被动受教、受到管教，而是启发学习的自觉。
让孩子参与进来，不一定能立刻改掉坏行为，引导他反思才是目的，这样更利于孩子的批判性思维建立。
(4)用爱和肯定替代指责
如果什么方法都不好使，或者遇上原则性错误，就要直接告诉孩子妈妈还是很爱你，但你这样做妈妈觉得很不舒服。
“零吼叫”父母不是不能生气，不能批评，而是要用对方式方法，避免语言暴力。孩子怕被骂，无非是担心爸爸妈妈不爱自己了。孩子感觉到尊重，才会积极改变。
如果我们对孩子莫名发了脾气，要主动道歉，给孩子爱的抱抱。想想发火带给孩子的影响，面子算什么呀！主动道歉勇于承担，更利于树立家长的榜样形象。
西尔斯说，欢笑是治愈愤怒的特效药。
孩子在成长过程中，总难免有这样那样的问题，我们怎样管教，他们便拥有怎样的情绪和处事方式。所以我们更要坚持“去情绪化”，用温柔与理解去引导孩子、教育孩子。
希望每个孩子都能因温柔的力量健康成长，不因愤怒迷失方向。
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