自从开始写公众号以来，几乎每天都能收到各种各样关于孩子撒谎的问题：
“我儿子才2岁半，怎么撒起谎来那么镇定自若？这么下去可如何是好……”
“幼儿园老师布置了作业，我家孩子却说没有，我该怎么教育她不要说谎呢？”
隔着屏幕都能感受到你们的无奈和焦虑，我也有小时候撒谎被家长拆穿的经历，也有过大亨向我撒谎手足无措的瞬间。
但我想跟你们说的是——先别急着焦虑，你要知道，说谎越早说谎越好的孩子，情商越高！
这是多伦多大学教授李康和他的团队花了20多年研究才得出来的结论。
说谎可是一门技术活儿，因为要让大家信服，前提就一定要知道对方的心理状态和情绪，然后在这个基础上才能说谎，所以情商很重要；其次呢，要把谎说好，一定要拥有很强的自我控制能力，孩子要把自己的脸部表情控制好，要把姿态控制好，而且还要把语言内容控制好。
而且呢，世上几乎没有不说谎的孩子，扎心不？
李康教授和他的团队又做了一个实验：
邀请全世界各地的小朋友玩竞猜游戏，抽出一张扑克牌，让孩子猜上面的数字是多少，如果猜中了就会获得非常好的奖励。在游戏过程中，研究人员会找借口离开一会儿，离开前特意叮嘱孩子千万不要偷看扑克牌。
房间里早已安装好摄像机，观察孩子们到底有没有偷看。等研究员一走开，摄像机就观察到90% 以上的孩子在 5 秒内就偷看了。
等研究人员回来询问后，只有部分小朋友承认自己偷看了。
研究结果还发现：
2岁的孩子中，有30%说谎，70%说真话；
3岁的孩子中，有50%说谎，50%说真话；
4岁的孩子中，有80%以上说谎，并且从此以后大部分孩子会说谎。
所以你看，撒谎就是这么平常，所以当你发现孩子撒谎的时候真的不必那么惊慌。
不过也绝不是说我们可以撒手不管了，在分享具体应该怎么办之前，我们先从弄懂孩子为什么撒谎开始。
孩子们撒谎有各种各样的原因，包括:
01 不知道自己在撒谎
0-3岁的孩子，很多其实都是属于无意识撒谎。
因为这个阶段的孩子认知能力非常低，对于很多事情自己记不清楚，对于时间、空间、顺序等认知能力很弱，对幻想与真实也不太能区分得开，也不能理解谎言和真相之间的区别，或者是还不能意识到家长不希望他们说谎。
这种情况经常发生，比如闺蜜家宝宝有一次突然说：“妈妈把我的饼干吃没了”，但其实饼干是她自己吃光的，她只是分不清幻想与现实的差别。
对于这种无意识的说谎咱就不必焦虑了，它会随着孩子的成长渐渐消失的。
02 心智理论在发展
心智理论是一种预测他人想法或感受并理解他人的信念和感受与自己不同的能力。
有点绕哈，用人话举个例子：比如孩子不小心打翻了一杯水，他会想：“如果说是水杯先动手的，妈妈肯定不信，就说是猫干的吧！”
心智理论一般在3岁左右开始发展，这个时候孩子撒谎频次也会越来越高。
如果你的孩子很早就会撒很有说服力的谎了，那你真的要发个朋友圈炫耀一下。
03 道德观念的发展
起初孩子是没有“对错”意识的，随着他们的对错意识越来越敏锐，开始撒谎的次数也越来越多。因为他知道“哎呀我又做错事了”“我接下来要做的事是错的”，所以就会很聪明地用撒谎的方式避免让自己遭受麻烦。
04 逃避惩罚
害怕惩罚的孩子可能会为了逃避惩罚而撒谎。所以呀，当孩子撒谎的时候，极端的惩罚，实际上可能会促进孩子撒更多的谎！（李康教授做过一个实验很好地证明了这一点，在下文会讲到哦~）
05 测试一下他的新技能
说起来有点无厘头，当孩子发现自己有了说谎的能力，就会很想测试一下“这招儿管不管用”。
06 获得关注和认可
孩子们可能会对同龄人撒谎，以获得他们的尊重和喜爱，比如我小时候就跟邻居家小孩儿吹牛说“我爸昨天把星星摘下来了”；或者孩子也会对家长撒谎，因为他们需要爱和关注。
我猜看到这里，聪明的你可能已经知道大体该怎么做了，别急，先了解2个误区，避免踩雷。
误区一.孩子撒谎就是道德有问题？
对于7岁之前的孩子，我完全不认为撒谎是道德问题，我更愿意认为，说谎是一种错误的解决问题的技巧。
大部分孩子撒谎的主要原因是想要避免麻烦，他们没有其他的方法来处理问题或冲突。有时他们唯一知道的解决问题的方法，就只有撒谎。
怎么说呢，我们可以把这理解成是一种生存技能，尽管有缺陷。
误区二.孩子撒谎得有惩罚，才不会再犯？
正如前面提到的，惩罚带来的后果可能是孩子会撒更多的谎。
心理学家布雷迪博士得出过一个结论，大概意思是，如果你对孩子大吼“说谎是不对的！是背叛！是不尊重！我很失望！”等话语对孩子造成的伤害比他一开始撒谎要承担的伤害更大，他会觉得“反正爸爸妈妈也不信任我了，那还不如撒谎呢”。
如果你只会对孩子大吼大叫、惩罚、贴标签，那这件事可能永远都无法从根儿上解决了。
接下来教你几个秘诀。
秘诀1
关注潜在的行为，而不是对错或好坏。
与其把撒谎理解成是一个“道德问题”，不如理解成这是一个“如何解决问题的问题”。
拿文章开头的家长的留言举例，幼儿园留了作业，孩子回家说没留作业。
这件事会产生两个问题，一是“孩子竟然对我撒谎了”，二是“他不想做幼儿园作业”。
你会选择关注哪个问题呢？
我知道，当孩子向你撒谎你一定会感到强烈的失望和不解，但我强烈建议你先把自己的情绪放在一边，去关注孩子潜在的行为“他不想做幼儿园作业”，当孩子改善了潜在的行为，他就不再需要撒谎了。
秘诀2
讲故事（正向的）比讲道理更有用
最近的一项研究很好地证明了这一点。
研究人员邀请一些3-7岁的孩子，每人要玩一个游戏，要求孩子们根据玩具发出的声音来猜测玩具的身份。在游戏进行到一半时，研究人员会离开房间1分钟，并且嘱咐孩子不要偷看放在桌上的玩具。
结果自然是大多数孩子都无法抗拒，偷看了玩具。
但这项研究还有一个新的转折：当研究人员回来后，给孩子分别读了一个故事，它们是《乌龟和兔子》《喊狼来了的男孩》《匹诺曹》《乔治·华盛顿和樱桃树》，然后，研究人员要求孩子说出他或她是否偷看了玩具。
结果特别有意思，听到华盛顿因承认砍倒了樱桃树而受到表扬的孩子说真话的可能性是听到其他故事的孩子的3倍。
（注意，狼和匹诺曹的故事强调了撒谎的负面后果，而华盛顿的故事强调了因为说真话而受到赞扬。）
关于这一点，李康教授和他的团队也做过跟上面类似的实验，他们发现：
“打屁股”——不仅没用，反而会提升孩子撒谎的频次和水平；给孩子讲道理——一点用没有；给孩子讲“狼来了”和“匹诺曹”的故事——也没有用；到底什么有用呢？
他们发现，家长和同伴的榜样力量非常有用！
所以说，如果我们自己经常撒谎，还想要求孩子不撒谎，那就有点难喽。
秘诀3
你和孩子的沟通方式很重要
最后呢，我想敲个黑板，除了前面的方法，你跟孩子的沟通方式也极其重要。
如果我们总是用否定、批评、指责的方式跟孩子对话，孩子即便真犯错了也不敢跟你沟通。
有些时候，你的否定带来的伤害比原本撒谎带来的伤害大得多，有太多孩子因为怕被家长否定而撒谎，最后酿成悲剧的案例了。
几乎每个人都有小时候关于撒谎很惨痛的经历，为了吃到冰淇淋偷了5毛钱，为了得到表扬改掉卷子的分数，为了能多玩一会儿谎称老师没有留作业……现在回想起来，仍是历历在目。
我回想一下自己童年的经历，发现最让我无法面对的还真不是爸爸妈妈那些狂风暴雨的怒气，而是那些失望的叹气。那时候的我还不会向内看见我自己，还不知道该如何向爸爸妈妈说出“我真的不想撒谎”。
如果爸爸妈妈能拉着我的手说上一句：“好啦别难过啦，不管你做了什么，我们都可以好好聊聊。”我想我会如释重负，也不至于在多年以后每次回想起来都觉得无地自容吧。
育儿就是育己，希望我们在陪孩子成长的过程中，治愈那些来自童年的伤痛，长成更好的大人。
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