几岁给孩子立规矩好?看看美国幼教协会这5个“家规”建议

许多宝宝刚刚在幼儿园度过最初的一个月,有的妈妈开心,有的妈妈发愁。3岁的可乐就因为爱打人和抢玩具刚刚被幼儿园劝退了,现在还不知道换哪家好。

 

“怎么说也不听,给他立了那么多规矩都不管用,啥时候才能长大懂点事......”可乐妈妈在群里吐槽。

 

在立规矩上,像可乐妈这样,寄希望于孩子长大就懂事了的家长可不少。但,育人就像种树,小时候树苗就是弯的,长大要扶直,可以说几乎不可能。

 

 

我们都知道, 6岁前的孩子对规则是高度认同的,在6岁前帮助孩子树立规则意识,遵守基本的行为规范,对他们独立人格的形成和未来发展很重要。

 

我们今天就来说说如何培养宝宝的规则意识。

 

“一致性”是立规矩的前提。

 

有的家长可能会说立规矩没用,其实啊,立规矩不管用的家庭,大多是因为没有贯彻好“一致性”。

 

首先,内外一致。

 

有的家长在家对孩子很“放纵”,孩子想干嘛干嘛;到了外面,出于公众场合和自身面子考虑,又要求孩子乖巧有礼、遵守秩序。

 

给孩子立规矩,应该是始于家里,在外面不被允许的行为,在家里也不能放肆做。只有坚持内外一致,孩子才能接受和遵守这些规则。

 

就像我开头说的可乐妈,在家的时候,可乐也经常会打家里人,但大家很少制止,偶尔打得疼了呵斥一两声。

 

所以可乐在幼儿园也一言不合就对其他小朋友动手,不管可乐妈怎么强调“在家就算了,在外面可千万不准打人”“不准抢玩具”都没有用。

 

其次,全家一致。

 

立规矩最怕的是家庭成员之间不一致,比如你刚定下“每周只能吃一块巧克力”的规矩,家里老人转身就给孩子买一堆吃个够。你说,这样的规矩能立起来么?

 

然后,遵守一致。

 

规矩一旦立下,就需要家庭成员都遵守,不能要求孩子不说脏话讲文明,家长却遇到不顺心就爆粗口;要求孩子不能撒谎,自己在工作上却撒谎请假,等等。

 

最后,态度一致。

 

“没规矩的孩子背后必有没原则的家长。”立规矩,前后态度要一致,不要朝令夕改。

 

不论孩子怎么说、怎么哭闹,都要坚定表达一个态度“我们已经说好了哦,不能做哦”。

 

让他明白,不合理的需求是不会被满足的,这样在整个过程中,他才会逐渐认识到怎样的要求才是被允许的,他才能学会主动回避或不再提出不合理的要求。

 

立规矩上,只有保持一致性,孩子才不会感到混乱,才能明白规则的边界和适用场景究竟在哪里,才能建立起真正的规则意识。否则,立再多规矩也白搭!

 

 

立规矩时的话术

 

当然,坚持了“一致性”只是第一步,具体操作上的话术也很重要。

 

有的家长喜欢用“不行”“不可以”“不能”等类似的字眼来给孩子立规矩,以达到让孩子乖乖听话的目的。这其实是“消极”的管教。

 

我们都知道“消极”的管教会破坏孩子的幸福感,对那些渴望受到表扬和肯定的几岁孩子来说,这种“消极”的否定会打消他们的积极性,脾气倔强或自尊心高的孩子还会产生叛逆和反抗,导致你越管他越皮。

 

在规范孩子的行为时,尽量少用消极的否定词。

 

我们常用的“不可以”,虽然可能会制止住孩子当下的“错误”行为,但却没有告诉他怎么是正确的,孩子接收不到我们进一步的提示,往往就会继续做出不合适的行为。

 

把任务变成游戏,比如,当孩子把玩具扔了一地时,你如果说“不可以把玩具扔得满地都是”,孩子可能会换到卧室扔一床;但如果你说“可以把玩具送回它们的小屋里,喏,就是蓝色那个小筐”,他们就知道玩具究竟该放在哪里了。

 

所以,我们在给孩子立规矩的时候,仅仅告诉他“不可以”是不够的,还应该让他知道为什么,以及示范一下什么是“可以的”。

 

评价孩子时,不要用“但是”等转折句。

 

我们在评价孩子的某些表现时,该夸奖就单纯的夸奖,不要掺杂着“但是”。

 

比如,当孩子自己吃完了一碗饭,却搞得衣服脏兮兮时,我们不要去评价“宝宝自己吃饭好厉害,但是把衣服都弄脏了哦”;可以换种说法“宝宝自己吃饭好厉害,如果下次能不沾到衣服上就更厉害了”。

 

相比前者,后一种说法对孩子的评价一直是积极地在肯定,而且对孩子未来能做到的事情也提前肯定了,会让孩子主动在下次做得更好。

 

“积极”的管教并不局限在话术语言上,鼓励孩子发现自己的特长优势也是一种“积极”管教。

 

比如孩子总喜欢乱涂乱画,我们可以给他准备一些安全的美术用品,告诉他“妈妈发现你手指好灵活,画画真不错,专门给你买了颜料,你可以把纸铺在画板上画,厉害的画家都是这样做的。”

 

几句鼓励,可能就会改变孩子乱涂乱画的行为,并帮助他发现自己的兴趣和能力。

 

注意:

 

千万不要对孩子说“我最后一次警告你......”:

 

这句话是很多家长朋友喜欢说的,目的很明确,就是想让孩子意识到严重性,赶紧听话。有的家长还会将这样的“最后通牒”写进规矩里。可是,看似强硬的一句话,达到的效果却不一定如我们所愿。

 

因为我们总是无法做到“最后一次”,这样的“最后通牒”总是会频繁出现在我们的话语内容之中。我们通过“最后一次”的说法来发泄自己的愤怒、威胁孩子,但孩子只会更多反抗,并意识到我们在虚张声势。

 

 

真正的规矩是体现爱的规矩,真正的爱是带有规矩的爱。我们给孩子立规矩,不是为了限制他、束缚他,而是为了给他们“有界限”内的最大自由,为了帮助他们养成好习惯,更好地为自己的生活服务。

 

我再分享一下美国幼教协会推荐每个家庭要建立五类家庭规矩,你们可以以此去设定下自家的“家规”~

 

①与安全相关的规则(比如不能碰插线板等)

②与道德相关的规则(比如诚实、尊严、勤奋等)

③与养成健康生活习惯相关的规则(比如吃饭、如厕等)

④与社会交往相关的规则(比如先来后到、不能打人咬人等)

⑤与真实世界相关的规则(比如金钱、责任等)

 

 

了解更多,请关注康乃馨母乳会微信公众号(微信ID:knxmrh)。

 

 

转载声明:本站文章均为原创,转载需注明“转自康乃馨母乳会:www. knxmrh.com 作者:Eva老师”,否则视为侵权!

 


QQ咨询
电话咨询
关注微信
回顶部